Jokes Compilation to Sawa!!!
- Thread starter Username
- Start date
D
0
Benta hahahTEACHER: Juan..! Bakit ka natutulog sa gitna ng klase!
JUAN: napakalambing po kasi ng boses mo Mam, yun ang dahilan kung bakit nakatulog ako.
TEACHER: Bat yung iba hndi naman nakakatulog?
JUAN: Mam, hindi po kasi sila nakikinig soyo Eh!!
kung ang America at Pilipinas ay Phil-am"
Anu naman ang Bombay at Japan??
Eh di Bom-Panese!!!!
GURO: Imagine na kayo ay MILYONARYO. Isulat ang iyong activities.
ALL: Yes mam!
GURO: Juan bat di ka nagsusulat?
JUAN: Intay ko po ang SECRETARY ko!
JUAN: Alam mo, ayaw na ayaw kong makakita ng nakatayong babae sa bus
habang ako eh nakaupo!
PEDRO: Kaya pinapaupo mo?
JUAN: Hindi, natutulog ako!
Si GF nagpa-tattoo ng seashell sa SINGIT..
GIRL:Hon, tgnan mo oh,may tattoo ako sa singit!
BOY:Oo nga noh! Ang ganda ah!
GIRLkinggan mo baka marinig mo ang dagat!
BOY: sige!
GIRL:Narinig mo ba ang dagat?
B0Y:Hindi e, Pero naamoy ko yung isda! XD
10 years old na Nene..
Habang naliligo ay napasigaw sya.
Nene: Nay!may buhok na ang pekpek ko!
Pumasok sa banyo ang ina.
Nanay:Ano kaba!Nakakahiya sa kapitbahay tawagin mong "Monkey"ang pekpek mo.para hindi halata..
Habang kumakain...
Nene:ate,may buhok na ang Monkey ko!
Ate: Hahaha.Talo ka!etong Monkey ko sumusubo na ng saging !
Kuba: tinutukso nila akong kuba makapag aral nga ng karate
Friend:kailan ka babalik?
Kubaagkalipas ng limang buwan
Friend:sige pare goodluck
(5 months later)
Friend:galing mo na mag karate ah......tinatawag ka parin ba nilang kuba
Kuba:hindi na
NINJA TURTLE NA
25 inches ang kwan ni Juan dahil dito ayaw siya pakasalan ni maria. humingi siya ng tulong sa Albularyo sa kanila upang mapaliit ang kanyang kuwan. "Naku Juan hindi ko ito kayang paliitin pero may sulusyon ako sa problema mo. umakyat ka sa bundok at hanapin mo dun ang mahiwagang loro pag nakita mo na siya alukin mo siya magpakasal. sa tuwing magsasabi siya ng ayoko liliit ng 5 inches ang iyong kuwan." Ginawa nga ni Juan ang sinabi ng albularyo. Umakyat siya ng bundok at nakita nya ang mahiwagang loro. "Mahiwagang loro pakasalan moko!" "Ayoko" ang sabi ng loro tinignan ni Juan ang kanyang kuwan at sumaya siya ng makitang nabawasan ito ng 5 inches. 20 inches nalang ang kanyang kuwan. "mahiwagang loro pakasalan moko" "Ayoko" sabi ulit ng loro nabawasan ulit ito at naging 15 inches nalang sa labis na galak ni Juan inulit nya ulit ang tanung. "mahiwagang loro pakasalan moko!!" "Ang kulit mo ah ! SAbi ng AYOKO AYOKO AYOKO" Napaiyak nalang bigla si Juan pagkatapos nya maalala ang sabi ng albularyo na " sa tuwing magsasabi siya ng ayoko liliit ng 5 inches ang iyong kuwan.
Battle of the brains...whahahaha... may tatlong lalake ang nasa sa jeep. yung driver, isang guro, at si Juan nawalan ng kontrol ang sinasakyan nila kaya nahulog sila sa bangin. nung nagkamalay ang tatlo, nakatayo na si san pedro at si satanas sa gilid sa harap nila SATANAS: dahil napupuno na ang langit, napagkasunduan namin ni san pedro na limitahan nalang ang papasok dito. kung sino man sa inyo ang makapagtatanong na hindi ko masagutan ng tama, yun ang karapat-dapat makapasok sa langit. kung masagot ko, derecho kayo sa impiyerno. sinong gustong mauna? DRIVER: ako!! ako muna!! SATANAS: ano Ang tanong mo?? DRIVER: anong araw ako unang nag drive SATANAS: (nag-isip ng konti) august 2 1991 boom... nagliyab at biglang nawala ang driver. sumunod ang guro GURO: ako naman (nag bigay ng isang napakahabang problem sa math) nasagutan din ito ng tama ni satanas kaya napunta na rin siya sa impyerno SATANAS: ikaw naman juan JUAN: hmm... sige kumuha ka ng upuan at butasan mo ng 7 butas SATANAS: aba inutusan pa ako... pero sige dahil naiintriga ako sa pinapagawa mo kumuha si satanas ng upuan at nilagyan ng 7 butas. umupo si JUAN at umutot sa upuan... JUAN: ang tanong ko sayo... saang Butas ako umutot? SATANAS: (pinagpawisan) hmmm... sa ikaanim na butas? JUAN: mali... sa butas ng pwet ko tanga! GO TO UR OWN HELL HAHA SAN PEDRO: welcome to heaven JUAN
Sinong artista na malutong ang masarap iulam sa Hapunan? Edi Chi Charon Cuneta. Hahahahha. Asar e ))
ALONE? Yun ba yung sa Dagat? English nun Waves ?
Anong ibig sabihin ng S-T-D? yun yung pag wala kang ginagawa? NakaS-T-D kalang
Cofeeeeeeeeeeeeee. 1 what coffee causes breast cancer? -Kape-pisil 2 what coffe causes breast plums? -kape-pindot 3 what coffee causes vagina irritation? -kape-F*nger.
MY NANAY IS THE BEST TEACHER
IN THE WORLD
Dahil tinuruan niya ako ng:
ANATOMY: “Mata ang ginagamit
sa paghahanap. Hindi bibig.”
SANITATION: “Anong akala mo
sakin, nagtatae ng pera?!
HISTORY: “Noong bata ako, piso
lang ang baon ko. Maswerte ka
pa nga.”
AGRICULTURE. “Kada butil ng
palay na kinakain mo
pinagtrabahuhan yan ng tatay
mo. Ubusin mo yan!”
GENEROSITY: “Ibigay mo yan sa
kapatid mo kundi malilintikan ka
saken.”
INDEPENDENCE: ” Kung ayaw mo
sumunod, bahala ka na sa buhay
mo!”
ASTRONOMY: “Para kang nasa
buwan kung maglakad. Bilisan
mo!”
RELIGION: “Pag hindi mo inubos
ang pagkain mo, paparusahan ka
ni Lord.”
SARCASM: “Ano? Bakit di ka
makasagot! bakit di ka
masagot?” Tapos kapag sumagot
ka, “At natututo ka ng sumagot
ha?!”
MAGLAKWATSA: “Papunta ka pa
lang pabalik na ako.”
ELECTRONICS: “You’re Grounded!
Hindi ka aalis ng bahay.”
SELF ESTEEM: “Ayan Dyan ka
magaling!”
LOGIC: “Pag di mo nakita,
makikita mo!”
THEORY OF EVOLUTION: “Manang
mana ka sa tatay mong unggoy!”
SPORTS: “Tumakbo ka na. Pag
naabutan kita, malilintikan ka!”
BASEBALL: “Ibabato ko sayo
tong hawak ko!”
HYPNOTISM. “Makuha ka sa isang
tingin!
Panchito, Babalu, Dolphy
Panchito: Vitamins ko ABC -- Alak, Babae at Cigarette.
Babalu: Ako naman DEF -- Damo, Egg at Frutas.
Dolphy: Ako, from A to Z. Alma to Zsa Zsa.
First love never dies
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies?"
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang Tatay mo, hanggang ngayon buhay pa ang animal!
Ngongo
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
MRS: gago!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan....e ikaw lng ngongo d2!
Hindi lahat ng party ay masaya--3RD PARTY Hindi lahat ng 13 ay malas--13TH MONTH PAY Hindi lahat ng negative nakakalungkot- PREGNANCY TEST (whew) Hindi lahat ng positive ikina-sasaya- -HIV POSITIVE
(BINATUKAN NI PEDRO SI JUAN)
JAUN: ARAY!!! PEDRO BAKIT MO AKO BINATUKAN??!!
PEDRO: KASI TINAWAG MO AKONG BRAINLESS..
JAUN: HALA LAST WEEK PA YUN AHH..
PEDRO: KAYA NGA NGAYUN KO LANG NA GETS
Bata: tay, kung makakakita ka ng 1000 at 500 sa kalye, alin ang pupulutin mo?
Tatay: aba syempre yung isang libo!
Bata: pwede mo naman pulutin pareho, tay! papatayin ka ng katangahan mo. Pedro: Juan, bakit kapag nag-oopera ang mga doktor,
nagsusuot sila ng gloves?
Juan: Tanga ka ba..!
Xempre kpag nmatay ung paxente wla clang finger prints..!
Gf: bakit ba tuwing nag dadate tayo wala ka palaging pira?
Bf: alam mo naman nag aaral patayo asan naman ako kukuha ng pan date?
Gf: aba! alangan naman ako lagi ang gagastos. bakit dimo ipunin ang baon mo
araw-araw?
Bf: di pwedi
Gf: bakit?
Bf: dinga pwedi eh!
Gf: bakit nga?
Bf: mapapanis! diba tuwing sabado tayo nag dadate?
kung iipunin ko mula lunis ang baun kong kamote, saging, suman,
kamoting kahuy, eh di bulok nayun pag dating ng Sabado!!!
Kinder: Maam! Pag pinaghalo po ba ang surf at Tide, bubula? Teacher: Oo, naman parehas na pang laba yun eh. Kinder: Ok po! (Bumulong sa classmate) Kinder: Tanga ni mam noh? Wala pa ngang tubig eh. Excited? Sayang tuition natin dito.
Marami sa wikang tagalog na pag binaligtad meron ding kahulugan
Tulad ng:
ALAB
BALA
ATAY
YATA
GILID
DILIG
DAGA
AGAD
NILASLAS
Driver: Boy, iaatras ko yung jeep. tingnan mo kung babangga
Boy: Sige atras pa.. atras pa... atras pa...
BBBLLLAAAGGG!!!
Boy: Ok!!! bangga na!!!
May isang manok naubod ng libog. Sa bukid, lahat pinapatos niya. Ang baboy, bibe, kambing at pati baka… Kaya sinabi ng mga hayop sa manok… “ hay naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!!!!” Isang araw, nakita ng mga hayop ang manok na nakahandusay sa lupa at nangingisay.. Hayop: buti nga sa iyo!!! Mamatay ka sa libog!!!
Manok: mga ulol!!! Antayin niyo ako!! Pagkatapos ko ditto sa LANGGAM yari kayo!!!
Satanas: Papipiliin kita ng gusto mong parusa sa yo!!! mamili ka sa tatlong kuwarto ng kaparusahan!!
Binuksan ang unang kuwarto, isang lalaki ang nakakadena habang unti unting lumulubog sa dagat ng apoy..
Boy: ayoko diyan!!!
Binuksan ang pangalawang kuwarto: isang lalaki ang nakakadena nilalatigo!!
Boy: ayoko riyan!!!
Binuksan ang pangatlong kuwarto: isang matandang lalaki nakakadena habang bini-bj ng isang magandang babae.
Boy: Diyan!!! dyan ako dapat!!!
Satanas: (kinalabit ang magandang babae) May kapalit ka na!!!
Guro: ano ang past tense ng "Bati"??
Juan: binati po mam.
Guro: ang present tense??
Juan: binabati po mam
Guto: ang future tense?
Juan: lalabasan na po mam
Nabasa ko sa "NEWSPAPER"
Nakaka-cancer daw ang ALAK NATAKOT AKO !!
Kaya simula ngayon PINAPANGAKO KO !!
HINDING HINDI NA AKO ..
MAGBABASA NG NEWSPAPER.
MAY ISANG BABAE NA NAGSILANG NG ISANG NAPAKAPANGIT NA SANGGOL !
AMA : isa syang kayamanan
INA : Oo nga IBAON natin !
Juan: "isang kape nga."
waiter: sir, decaf po ba?
Juan: "tanga ka ba o sadyang bobo lang?! syempre de cup! bakit may kape na bang naka-pinggan?!"
Speaker: who among you had experienced habing SEX with a ghost???
A farmer raised his hand.
Speaker: Really???!!! how does it feel to have sex with a ghost??
Farmer: ay puta!!! akala ko GOATS!!!
Do you know INNER ROW???
What is inner row??
Inner Row is that which comes before
Pibrerow
Marsow
Abril
Mayow...
sabon
nag sabon sa mga virgin ay TENDER CARE, sa mahilig mag sex at fingering CAMAY, sa palaging gumgamit ng condom ay SAFEGUARD, sa mga call girls...........DIAL
panakip butas lang pala ako sayo?
-- PANTY!!
FRIENDSHIP is not like a breasts that gets licked,
nor a vagina that gets fucked,
FRIENDSHIP is like a PENIS
that stands whenever needed
sex is religious
--Oh god, ang laki
sex is dangerous
--aray! ang sakit..
sex is athletic
--sige bilisan mo pa
sex is deadly
--
Mr: hon, pagod na ako
Mrs: subukan mong hugutin yan at papatayin kitang hayup ka
A COLEGIALA WAS INTERVIEWED:
Question:
"whats the difference between a dick and a kamote?"
colegiala answered:
"yuck naman! as in hellooo!!! I don't eat kamote noh!! how can I compare?"
Madre: Ano apelyido mo iho?
Sakristan: alam nyo na po un sister, lagi nyo po un hinahawakan
Madre: Susme!! BAYAG apelyido mo?
Sakristan: sister naman! ROSARIO po..
3 YEAR OLD BOY SAW MOM NAKED:
boy: ma, anu yan? (pointed out her vagina)
mom: ahhh.. ehhh ... sugat yan, ou anak sugat lang yan
boy: ganun ba? parang puke noh?
PANU NALAMAN NI PINOCCHIO NA KAHOY SYA?
nagmasturbate si loko!
aun.. UMAPOY!
2 BABIES WERE PLAYING IN THE CRIB, SUDDENLY THE BABY GIRL SHOUTED!!!
"Rape!!, Rape!!!"
baby boy said
"Tanga, naupuan mo lang ang pacifier mo, AMBISYOSA!"
A FRIEND AND A LOVER:
a friend lifts you up when you're down..
but your lover can lifts you up..... and down...UP..... ahhhhhhhh..... and down..... ahhhhhhhhh
Boyfriend : hon, nawawala ung sing-sing na binigay mo
Girlfriend : ahhhh e2 ba un? nakita ko kanina, nalaglag kc nung umihi ako.
ANG ITLOG...
di mo alam sa-Greek
di mo rin alam sa-French
pero alam na alam mo sa-LATIN
BF: nood tau cne?
GF: cge
GF: magkikiss tau?
BF: hindi
GF: hindi mo ako hihipuan?
BF: hindi
GF: hawak sa boobs?
BF: hindi
GF: eh finger?
BF: hindi rin
GF: tang ina mo.. manuod ka mag-isa
Question:
anung difference ng pag kiss sa maganda na gurl at sa panget na gurl?
Answer:
pag MAGANDA, torid kiss sa lips sabay lamas sa boobs..
pag PANGET, torid kiss sa boobs sabay lamas sa mukha
SA BUS:
Konduktor: lola, pasensya na ho kayo, kasi puno na, payag ho ba kayo na patayo?
Lola: tinamaan ka ng lintek! kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad pwede!
BATANG IIHI:
BOY: mama, iihi ako
MOM: tulungan na kita, hahawakan ko
BOY: ayoko! si lola nalang!
MOM: bakit?
BOY: kasi nanginginig kamay ni lola, masarap!!
MANLILIGAW:
LOLA: ineng, may manliligaw ka na ba?
NENE: marami na po lola
LOLA: may napipisil ka na ba sakanila?
(nagulat)
NENE: alam nyo rin ung pinipisil ko sakanila lola?
MAY I KNOW YOU:
BOY: Ms. pde magpakilala? anu name mo?
GIRL: I'm CarMen kasi mahilig ako sa CAR at MEN, ikaw? what name mo?
BOY: PePe!
PLAYMATES:
Si Nene na hindi nagpapanty ay nakipaglaro kay Pedro ng Luksong Tinik, si Pedro ang taya at lumukso na si Nene at biglang nagsalita si Pedro:
PEDRO: Nene taya ka!
NENE: ano? hindi naman ah!
PEDRO: taya ka nga sabi
NENE: panu mo nalaman?
PEDRO: oh cge amuyin mo hinlalaki ko!
HATING GABI:
hot si misis, naglalambing sya kay mister:
MISIS: love, ala na akong panty...
MISTER: huh? oh cge bukas ibibili kita!
BOY: wanna have sex at my place?
GIRL: yeah, sure
BOY: OK, but I sleep in a bunk bed with my younger brother and so he would think we're making sandwiches, so here's the code
CHEESE=FASTER
TOMATO=HARDER
(LATER ON...)
GIRL: cheese! cheese! ah! tomato! cheese!
BROTHER: Stop making sandwiches you're getting MAYO all over my bed!
QUESTION:
--bakit malakas umutot ang guy?
ANSWER:
--kasi may MIC sa harap..
QUESTION:
--eh bakit may echo pag umutot ang girl?
ANSWER: kasi may kweba sa tabi..
lawayan mo muna, bago mo ipasok
--Nagtatahi
lalamasin ko pa, para mas masarap
--panadero
Erap went to US to have his aching penis checked..
when the doctor examined it suddenly he moaned and scream
ERAP: ohhh sakit doc!.... sakit doc.... doc com'mon sakit..!!!!
DOCTOR: ewwww SUCK IT your self you pervert!!!
A newcomer in hell complaining to Satan:
"Bosing ang sesexy ng mga chix dito, pero bakit wala atang puke?"
SATAN: Gago! kung may puke mga yan, edi parang nasa langit ka na rin!
A girl who:
Opens her mind receives wisdom
Opens her heart receives love
Opens her hands receives care
Opens her legs receives haPENIS
Sex version ng Who Wants to be a Millionare:
WIFE: hon, pwede ka ba ngayon?
HUSBAND: di pwede, pagod ako
WIFE: is that your final answer?
HUSBAND: final...
WIFE: ok, Can I call a friend? or Ask the audience
LADY: doc, kulay brown ang pekpek ko, parang may infection
DOCTOR: ilang beses ka na bang nakipagSex?
LADY: once palang po
DOCTOR: ahhhh.. di yan infection... baka kinalawang lang
SEXY GIRL NAGKUKUMPISAL:
PARI: iha, anu ang iyong ikukumpisal
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan ang sarili ko na yayain syang makipagSex
PARI: tang ina, di nga?
SA FUTURE:
gusto mo bang umuwi ng maaga ang asawa mo?
i-text mo sya:
"The sex will start at 8 pm sharp, WITH or WITHOUT YOU"
ANAK: nay, bakit Victoria ang name ni ate?
MOM: kasi sa motel namin sya ginawa
ANAK: eh bakit si kuya? Toyota?
MOM: kasi sa sasakyan namin sya ginawa
(nakulitan)
hay nakuu Eskinita matulog ka na nga!!!
SEX VOWELS:
A (ahhh) - napasukan
E (ehhh) - naliitan
I (ihhh) - nalakihan
O (ohhh) - nasarapan
U (uhhh) - nilabasan
What's the difference between a panty and a stage curtain?
"when you pull down the stage curtain, the show is over"
"but when you pull down your panty, the show is just gettin' started"
MADRE: father pagsabihan mo naman ung mga seminarista umiihi cla sa pader!
FATHER: sister naman, maliit na bagay, wag mo na pansinin
MADRE: nakuu father, malalaki po
LITTLE GIRL: mommy I just found out that our neighbor's son has a penis like a peanut
MOM: you mean it's small?
LITTLE GIRL: No, its salty
HUSBAND: sinungaling ka sabi mo virgin ka pa! eh bakit maluwang na?
WIFE: lasing ka kagabi diba? katabi mo kaya si mama
PASYENTE: doc, nahulog ang cellphone sa pekpek ko at nagvvibrate
DOCTOR: no problem, ako na ang kukuha
PASYENTE: wag doc!!! kuha ka na lang ng charger baka malobat! masarap eh!
Manghuhula ako...
Ang sarap kasing tignan ang HINAHARAP mo eh
SA MAY KANTO.
LASING: Miss ang panget mo!
BABAE: Kapal ng mukha mo! Ikaw naman LASENGGO!
LASING: Haler? Bukas di na ako lasing, ikaw bukas panget pa rin!.... Wahahahahaha.....
________________________________________
ANAK: Dad I'm fifteen na, pwede na ba ako mag BRA?
DAD: Di pwede!
ANAK: But dad, all my friends wear bra na..
DAD: Tigilan mo ako RENATO!!! Baka pisain ko itlog mo!!
________________________________________
HUSBAND: Pagkamatay ko ipamamana ko sayo 50 hectares ng lupa't
Bahay at 350 million sa bank. Ano pa mahihiling mo?
WIFE: Gusto ko mamatay ka na. Now na!
________________________________________
NENE: Inay, pinatambling ako kanina sa school!
INAY: Gaga! Gusto lang nila Makita panty mo!
NENE: Alam ko! Kaya nga tinago ko sa bag yung panty ko eh!!..
________________________________________
MAY ISANG MANOK NA UBOD NG LIBOG..
SA FARM LAHAT PINAPATOS..
BABOY, BIBE, KAMBING, PATI BAKA!!!
KAYA SABI NG MGA HAYOP SA MANOK: Naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!
ISANG ARAW NAKITA NG MGA HAYUP SI MANOK, NAKAHANDUSAY SA LUPA, NANGINGISAY.
HAYUP: Buti nga sayo! Mamatay ka sa libog!
MANOK: Mga Ulul! Antay nyo ako.. Pagkatapos ko dito sa langgam, yari kayo sa akin!!
_______________________________________
Dati ang ganot sa sa sakit ng ulo ay KISPIRIN AT YAKAPSUL..
Ngayon hindi na daw uso yun?
Ano na uso?
BIOGESEX!
Pwedeng gawin kahit walang laman ang tiyan...
Wahahahaha...
________________________________________
DO YO KNOW THE MEANING OF?
BRA:
B - Breast
R - Raising
A - Apparatus
BRIEFS:
B - Bird
R - Resting
I - Its
E - Eggs
F - For safety
CONDOM:
C - Catcher
O - Of
N - Nutritious
D - Drops
O - Of
M - Men
________________________________________
ANG TANGANG SI JR:
CALOY: Pare,napakatanga ng mrs. ko! Isipin mo bumili ng load wala naman kaming cellphone?
BEN: Mas tanga mrs. ko!! Biruin mo, bumili ng printer wala naman kaming computer...
JR: Wala ng mas tatanga sa mrs. ko mga pare!!! Akalain nyo, tuwing aalis sya, laging nagdadala ng condom, ala naman syang
TITI! Wahahaha...
________________________________________
NGONGO AND WIFE (MAKING LOVE)...
NGONGO: Muk'a mo mapute!
WIFE: Di naman, ah.
NGONGO: Muk'a mo mapute!
WIFE: Di nga sabi mapute eh!
NGONGO: (shouting) Ang sabi ko, MUK'A MO MAPUTE!!!
(Anak Nagising.....)
ANAK: Ma, ang sabi ni papa... IBUKA MO MABUTE!
Naman o, istorbo...! HUmmppp!!!!
________________________________________
LOLA: Iho, tulungan mo ko isa akong prinsesa, ako'y isinumpa. Kung Ako'y iyong gagahasain, babalik ako sa maganda kong anyo at Tuluyan ng mapuputol ang sumpa.
MAKARAAN ANG ILANG SAGLIT..
BINATA: Yan, tapos na! Bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?
LOLA: Ilan taon kana, iho?
BINATA: 28 po.
LOLA: Yan tanda mong yan naniniwala ka pa sa FAIRYTALES?
________________________________________
ANAK: Itay, ano sa English ang utot?
AMA: Wind of change...
ANAK: Eh yung utot na walang tunog?
AMA: Sound of Silence.
ANAK: Yung utot na may dalang ebak?
AMA: Dust in the wind.
ANAK: Eh, yung di sinasadyang utot?
AMA: Careless whisper!
________________________________________
Pedro & Juan..
Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
*****************
Tatay to anak..
TATAY: Bagsak ka na nman! Ba't di mo gayahin si Pedro? Palaging may honor.
ANAK: Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.
TATAY: Bakit naman?
ANAK: Matalino Tatay nun
*****************
Tatay: Anak, ibili mo nga ako ng softdrink
Anak: Coke o Pepsi?
Tatay: Coke
Anak: Diet o Regular?
Tatay: regular
Anak: Bote o in can?
Tatay: Bote
Anak: 8 oz o litro?
Tatay:Bwiset, tubig na nga lang.
Anak: Mineral o distilled?
Tatay: Mineral.
Anak: Malamig o hindi?
Tatay: Hahampasin na kita ng walis eh!
Anak: Tambo o tingting?
Tatay: Hayop ka!
Anak: Baka o kambing?
***************************
Mental patient is singing while lying in his hospital bed. After a song, he turns face down to sing again.
NURSE: Bakit ka bumaliktad?
PATIENT: Side B na kasi eh.
***************************
ANAK: ;'Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama?
INA: (aburido) Sabihin mo sa ma'am mo, ang AMA ang taga-PUNDI NG ILAW!!!
***************************
doc: iho, bakit mu naman sinapak ung lalaki kanina?
Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta ng AIDS test tapos sasabihin pa niya... THINK POSITIVE !
**************************************************
Mahirap intindihin ang mga Kano kasi sa kanila ang malambot "SoP", ang sabaw "SoP", ang sabon "SoP" pa rin.
***************************
ANAK: 'Tay, anong pagkakaiba ng Supper at Dinner?
ITAY: Anak, pagkumain tayo sa labas, Dinner 'yun. Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!!
***************************
What would happen if you have a wooden car with wooden
wheels, a wooden chair and a wooden engine?
It wooden start!!!
***************************
Operator: AT&T, How may I help you?
Pinoy: Heyloow. Ay wud like to long distans da Pilipins, plis.
Operator: Name of the party you're calling?
Pinoy: Aybegurpardon? Can you repit agen plis?
Operator: What is the name of the person you are calling?
Pinoy: Ah, yes, tenkyu and sori. Da name of my calling is Elpidio Abanquil.
Operator: Please spell out the name of the person you're calling phonetically...
Pinoy: Yes, tenkyu. What is foneticali?
Operator: Please spell out the letters comprising the name a letter at a time and citing a word for each letter.
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Da name of Elpidio Abanquel is Elpidio Abanquel.. I will spell his name foneticali,
Elpidio:
E as in Elpidio,
L as in lpidio,
P as in pidio,
I as in idio,
D as in dio,
I as in io, and
O as in o.
Operator: Sir, can you please use English words.
Pinoy: Ah, yes, tenkyu. Abanquel:
A as in Airport agen,
B as in Because,
A as in airport agen,
N as in enemy,
Q as in Cuba ,
U as in Europe ,
E as in important, and
L as in elephant.
***************************
Waiter: What kind of coffee would you like, regular or decaf?
Pinoy: No, Big cup!! Big cup!
Waiter: What would you like for your breakfast?
Pinoy: Hameneggs...
Waiter: And how do you like your eggs, sir?
Pinoy: Yes, tenkyu. I like dem beri much.
Waiter: No sir, I mean how would you like them cooked?
Pinoy: Yes, tenkyu. I wud like dem cooked.
Waiter: (with increasing impatience) Would you like your eggs...fried? poached? hard boiled or soft boiled?
Pinoy: (with increasing uneasiness) Yes, one fried en one hard boiled or sop boiled.
Waiter: And what bread would you like?
Pinoy: Begyurpardon?
Waiter: What kind of bread would you like? white? rye? whole wheat? toast?
Pinoy: Pan Americano
Waiter: We don't have that.
Pinoy: Okey, gib me taystee.
Waiter: We don't have that either, sir.
Pinoy: Do you heb pan de lemon or bonete?
Waiter: Sir, you are wasting my time. I shall ask for the last time, what would you like for breakfast?
Pinoy: Donut plis....
***************************
Two married men talking....
1st man: Swerte ko, my wife is an angel.
2nd man: Buti ka pa, ako ang asawa ko buhay pa.
***************************
Anak : Tays! kakains nas tayos!
Tatay : Hoy! Tigilan mo yang kalalagay mo ng 'S' sa mga sinasabi mo ha ! Ano ba ang ulam ?
Anak : BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA !
***************************
BISAYA 1 : Unsay ibig sabihon ng "cooling place"?
BISAYA 2 : Pag-naga ring ang fon, sabihon mo: "Hilow, hus cooling place?"
***************************
A Filipino, a Chinese man, and a Japanese guy are in a bar having a drink. When a gorgeous woman comes up to them and says, "Whoever can use the words 'liver' and 'cheese' in a creative sentence can have me for tonight."
So the Chinese guy says "I love liver and cheese." She says "That's not good enough"
The Japanese man says "I hate liver and cheese" She says "That's not creative"
Finally, the Filipino says "Liver alone, cheese mine!"
***************************
How do you know if siopao meat is made of cat, rat or dog?
Pinch a piece of siopao and let the cat smell it.
If the cat likes it...rat!
If it doesn't...cat!
If it runs...dog!
***************************
What's the difference between corruption in the USA and corruption in the Philippines ?
In the US , they go to jail. In the Philippines , they go to US!
***************************
Bakit laging Intsik ang kinikidnap?
Kasi pag Pinoy - hulugan!
Pag Bumbay - 5-6!
Pag Kano - credit card!
E pag Intsik - C.O.D.!!!!
***************************
Lulubog na ang barko...
PARI: San Pedro, San Jose ...
MADRE: Sta. Fe, Sta. Lucia, Sta. Clara...
INTSIK: lubok na balko! tawak pa kayo pasahelo!
***************************
Street Vendor: "Bili na kayo ng Relo!!! Gold Watch ito!!! Pag namuti, White Gold!!! Pag huminto, Stop Watch!!!"
***************************
Magkasintahan
GF: Hu...hu...hu...Bakit natin ginawa ito? Hindi na ako Virgin at dalawang beses pa natin ginawa!!!
BF: Ano? Isang beses lang ah!!!???
GF: Bakit...Hindi na ba natin ulitin mamaya???
***************************
Couple Talking:
Wife: Hon...Paki fix naman ilaw natin sa labas.
Husband: Hello...Electrician ba ako???
Wife: Eh di paki gawa na lang hagdan natin.
Husband: Hello...Karpintero ba ako???
Umalis si Husband...Pagbalik gawa na lahat ng sira sa bahay. Tinanong nya si Wife kung sino gumawa ng trabaho.
Wife: Kasi kanina...A man saw me crying...sabi ko dami sira dito sa bahay, so he offered to help in exchange of either sex or bake ako ng cake.
Husband: So...pinag bake mo siya ng cake???
Wife: Hello...Baker ba ako???
***************************
Argue
Husband: Lagi na lang tayo away...Mag hiwalay na lang tayo!!!
Wife: Sige...mag hati tayo ng mga anak!!!
Husband: Akin ang mga guwapo at maganda!
Wife: Sus!!! Pinili pa yung hindi kanya!!!
***************************
In Front of NURSERY WINDOW
Friend: Pare... pag laki ng anak mo...am sure magaling sya mag drive.
Ama: Bakit Pare...malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi... Kasi kamukha nya ang Driver nyo.
***************************
Husband came home from Chruch...suddenly lifted his wife and carried her.
Wife: Why??? Did the Pastor told you to be romantic like this???
Husband: No!!! he told me to carry my cross!!!
***************************
Usap lang
Friend: Wow Pare...ganda ng sapatos mo ah.
Husband: Oo...Surprise gift ng Kumare mo yan.
Friend: Surprise??? Bakit...Ano okasyon?
Husband: Wala...Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin yan kagabi.
***************************
HEALTH ADVISORY
"Beer contains female hormones and can turn men into women."
After 5 Pints...Men becomes talkative...unreasonable...irritable...cry for nothing...and urinate while sitting."
***************************
May bisita
Wife: I'm warning you!!! Parating na Husband ko in one Hour!
Handsome Visitor: Wala naman akong ginagawang masama ah?
Wife: Kaya nga!!! Kung may balak ka...Gawin mo na!!!
***************************
Maagang umuwi
Wife: Himala!!! Aga mong umuwi ngayon!!!
Husband: Sunod ko lang utos ng Boss ko. Sabi nya "GO TO HELL" kaya ito uwi agad ako!!!
***************************
Nalalapit na
Wife: Labs...may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to...Let's make Love.
Husband: Heh!!! Tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas...buti ikaw hindi na.
***************************
Population Policies of the Countries
China: Stop at 1 child.
Singapore: Stop at 2 child.
Philippines: Stop at 4 am.
***************************
Russian: We're first in the Space.
USA: We're first in the Moon.
Erap: We'll be the first in the Sun.
USA: You can't go there...you'll be burn.
Erap: We're not stupid...We'll go there at night.
***************************
Ano kadalasan ang sinasabi kapag NAUTOT?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: Not me.
***************************
quote ni inday nung niyaya ni Sir
Sir: Inday, wala Ma’am mo, duntyo s kwar2..
Inday: What?! are you nuts..?! For your information Sir, I intend to reserve my virginity for the person I truly love! if you think I’m an easy-to-get cheap slut, well you’re barking at the wrong tree! And will you please act like a professional because you’re so Eeeww..
If I hear anymore filthy words coming from your mouth, I will not hesitate to take legal action!
Sir: Leche, maarte ka!
Inday: Joke lang. Sir naman tara!
quote ni inday nung naholdap sa jeep
Sa presinto naholdap ang mga pasahero ng jeep…
Pulis: anu tinangay sayo?
Boy: P500 po saka 330.
Mrs: tinangay po ung P3000 ko, pang tuition ng anak ako.
Pulis: at ikaw naman?
Inday: huhuhu… Those fucking bastards! They took my Summer 2007 Balenciaga black messenger bag loaded with my Apple iPhone 8GB, D&G blue, my technomarine wristwatch and my Shuuemura cosmetics!!! I hope those worthless, rotten despicable beings burned in hell!!!
quote ni inday nung bumabale
With the upcoming holiday, I forecast travel plans to my hometown so that I may visit my family. In line with this, may I request that my financial budget be reviewed so that I may take a portion in advance? Justification as follows: for the dual purpose of (a) finalizing my flight booking, and (b) bringing tokens of appreciation to my parents, siblings, & cousins up to third level of consanguity.- si Inday, bumabale para makapagbakasyon
quote ni inday kay Rizal
Rizal: Inday, ang hindi magmahal sa sariling wika ay mas masahol pa sa malansang isda.
Inday: Thanks for your word of wisdom but don’t you know that I read all your writings. Unfortunately I was disappointed co'z majority of them were written in Spanish. Thus, you’re in ultimate violation of your own aphorism.
(Rizal nosebleed.)
quote ni inday nung mag break sila ni dudong
If I dress nicely, I'm a snob
If I dress sexy, he’ll say I'm a slut.
If I argue w/ him, I'm stubb0rn.
If I'm quiet, he’ll say I’m unintelligent.
If I don't sleep with him, he’ll say I don't love him.
If I do have sex, I'm easy.
If I tell my issues, I'm emotional.
If I don't tell him what's wrong. He’ll say I don't trust him.
If I cheat, he expects it to be over.
If he cheats, he expects to be forgiven & take another chance.
Either way, I NEVER win.
-Si inday nagkwe-kwento sa katulong ng kapitbahay ng i-break nya c dudong. Ö
quote ni manong bodyguard kay inday
So much for love, so much for you.
If you think I’m running after you, f*** you.
If you think I’m rapidly hit, bulls***!
A martyrs life is not my role, after what you have done, as*h***!
So if you want another lover go ahead! you mother f***er!
-Banat ni manong guard ng binasted sya ni inday
inday quote sa mga tambay
Sad animal facts:
1. Ants never sleep
2. Pigs raise their heads to look at the sky
3. Butterflies only live for 7 days
See you have 3 more reasons to be thankful for today. Being something always has it's ups & downs. Just remember, while you’re complaining about your situation, someone could be wishing he/she were in your place.
-Si Inday chinika ang mga istambay sa kanto hbang npadaan pra bumili ng suka at toyo.
inday quote ng nakikipagtsismisan
“What separates man from animals is his ability to talk & express his feelings. History has taught us to fight when our right to communicate & self-expression is suppressed. If you don’t like what I say, the way I say it, or the manner I do it, I apologize but don’t hinder me from practicing my inherent right.”
(sagot ni Inday nang mahuling naki2pagchismisan s kapitbahay)
quote ni inday in tagalog kase bawal ang english
Amo: Mula ngayon, walang magssalita ng ingles. Ang sinumang magpadugo ng ilong ko at sa mga anak ko, palalayasin sa pamamahay na ’to! Klaro b?
Inday: Ang mga namutawi sa inyong mga labi ay mtaman ko pong iiimbak sa sulok ng akng balintataw,sa kaibuturan ng akng puso, gugunamgunamin, aariing salik ng aba at payak kong kabatiran. Tatalikdan ang matayog at palalong banyagang wika, mnapay kakalingain,bibigkasin at sakdal timyas na sasambitin ng aking sangkalooban.=)
quote ni inday in spanish
Overnight inaral ng amo ni inday ang dictionary para may pantapat sya kay inday.
Amo: So inday, tell me, how do you accept the fact that you are just a mere chambermaid in this extravagant mansion?
Inday: una camarera? Eres tan pathetic. La unica razon que inscribi tu casa es porque nada esta sucediendo dentro de tu casa cuasi-agradable. Quisiera traer una poca clase en este hogar pero conjueturo que no puedo porque esta casa es fea.
Amo: demmet!
quote ni inday sa US embassy
CONSUL: Why do you want go to the US?
AMO: To travel, to visit friends & fly the airplane.
CONSUL: Denied!
CONSUL: And you?
INDAY: For life is a never ending pursuit of material & social satisfaction that I tender my great intent of actualizing a transpacific journey to the land of milk & honey. An affable sanctuary were dreams become reality and a perfect habitat were souls like mine can reach the pedestal of freedom.
CONSUL: LIFETIME MULTIPLE ENTRY VISA GRANTED!
AMO: pot** ka
quote ni inday nung sinugod ng Gangster
Ya’ll chill if ya don wanme ta call tha fuckin’ cops!Ya see (snaps) it’s awah terf ya’ll are on, so mess with me and I’ll kick yo hairy asses home! Ya’ll got dat?!Now get the fuck outta ma face!(slam the gate)
-Banat ni inday nung sinugod ng crips ang alaga nyang c junjun na member ng bloodz! Gangsta! hahaha!
quote ni inday about gulay
GULAY NALANG NGA
AMO: Leche, forget about fishes, just buy some vegetables instead.
INDAY: Duh! Can you be more specific? As far as i know, there are 7 major group of vegetables this season. Should I buy leafy vegetables or legumes? Would it be the root crops or edible stem plants? Crucifer or gourd family? Of course, I’ll buy some allium for garnishing but judging your imbecility on the types of the vegetables around, I suggest this family will be happy with ‘toh-geh’ & so it will be.
VOLUME 1!
Teacher: Juan, nasaan ang assignment mo sa Math?
Juan: Nag suicide na po, dami kasi niyang problema!
Amo: Inday, natanggal mo ba yung bubble gum sa paborito kong sapatos?
Inday: Yis ser!
Amo: Yes! Ano'ng pinangtanggal mo?
Inday: Palakol po!
*Panay ang pagyayabang ni Juan sa guide noya na asintado siya sa hunting. Pagdating sa gubat, nakita niya ang isang baboy damo at agad binaril.
Nagkamot ng ulo ang guide dahil sablay si Juan. Palusot ni Juan na napuwing ang mata niya. Para patunayan ang yabang niya, binaril ang mga ibong lumilipad ng nakapikit ang mga mata niya. Nang mamulat ang mga mata niya at walang makitang bumagsak na ibon sabi niya, "Pambihira pala mga ibon dito sa inyo, may tama na, nakakalipad pa rin!"
Mag-syota nag cha-chat sa Facebook...
Girlfriend: Babe, di na ko magtatagal, logout na ko kasi nagagalit na si Mama, eh.
Isusubsob daw nya mukha ko sa keyboard kung di pa ko aalis ngayon.
Boyfriend: Ay, gusto pa kita maka-chat eh.
Girlfriend: Di na pwede babe kasi isusubajadshjadsknmxzcjhsakjwjk jhcxj zsj asdkjc jhkJHASDSDFAL ljkasdlkjwioxkaskljadkl 1923891312pio34'4';2;er;dfsj2lkj23kjlsd'[3;s;32lgflkslkse!
- - - Updated - - -
8 TIP PARA MAGBAGO ARAW MO
1. Sikmuraan ang unang taong makakasalubong at humingi ng sorry.
2. Uminom ng pampatulog ngunit labanan ito, mag exercise.
3. Tibagin ang bahay gamit ang paintbrush at buuing muli.
4. Himatayin kunwari sa daan, tiyaking may tao.
5. Tahiin ang pwet at magpatingin sa doctor.
6. Kurutin ang nakababatang kapatid at unahan ito umiyak.
7. Punuin ng tubig ang bowl gamit ang dropper, 'wag titigil hanggat di napupuno.
Si pedre ay nakapulot ng bote na may Genie sa loob.
Genie: Hohoho! Bibigyan kita ng 3 kahilingan.
Pedro: 1. Gusto kong tumira sa malaking bahay
2.Gusto ko puti ang complexion ko.
3. Gusto ko lahat ng babaeng makakita sakin ay mapapahubad
BOOM!!! Naging TOILET BOWL SI PEDRO.
Holdaper: Hold up! Walang gagalaw, itaas ang kamay!
Pasahero: Wait! Paano namin itataas ang kamay kung walang gagalaw?
Holdaper: Bingi! sabi ko itaas ang kamay! Ilabas lahat ng pera at alahas!!
Pasahero: BOBO! Maipapalabas at makukuha ba namain ang pera at alahas kung di kami gagalaw? Paano?
Holdaper: Hold up nga! Gusto mong barilin kita?
Pasahero: Sige, barilin mo ako!
Di kita ma-gets, kala ko hold to tapos barilan na naman!! Mas mabuti pa't bababa na lang ako
Holdaper: Mabuti pa baba na!!!
Experiment ni Juan.
Pinutol ni Juan ang mga paa ng palaka at sinigawan
TALON!
Hindi ito tumalon.
CONCLUSION: Kapag wala ng paa ang palaka, nagiging bingi ito!
Sa classroom...
Teacher: Class, ano ang kinakain ng mga unggoy?
Pedro: Ma'am saging!
Juan: Hala! Eh bakit sandwich baon ni ma'am kanina?
Tips Para Hindi Mahalatang Nadudumi Ka
-Relax 'wag masyadong kumilos baka bigland dumungaw.
-Lumayo sa aircon, kikilabutan ka pag malamig.
-Dumighay ng dumighay para mabawasan ang hangin sa tiyan, baka kasi pag umutot ka may sumama.
-Smile, lalo na kung duming dumi ka na, wag papahalatang may pinagdaraanan ka.
-Magconcentrate at sabihin sa sarili na hindi ako nadudumi nang paulit ulit.
-Pag tinanong ka ng katabi mo kung bakit pinagpapawisan ka sabihin mo ang hot niya kasi.
-Pag feeling mo talaga lalabas na PRAY, yung dapat SINCERE.
Things you don't want to hear during your own surgery:
1. San 'yong gunting na bago? Ba't may kalawang 'to?
2. 10ml?! May nakasurv...ive na ba dyan? Sabi ko 5ml lang!
3. Doc, ubos na po pala 'yong anesthesia.
4. Kanina pa bukas 'yong tiyan, asan 'yong pantahi?
5. Sunog! Sunog! Labas lahat!
ETO OLD BUT GOLD!!
Share ko lang ito bahala na kung waley o havey
sa math class:
teacher: tanong, kung meron akong isang piraso ng karne at hinati ko ito, ilang piraso na?
buknoy: 2 po mam!
teacher: at kung hinati ko pa pareho?
buknoy: 4 na piraso po!
teacher: hinati ko ulit.
buknoy: 8 piraso po
teacher: hinati ko pa
buknoy: 16 po mam
teacher: hinati ko pa
buknoy: 32 piraso na po!
teacher: hinati ko ulit
buknoy: 64 po (galit na)
teacher: hinati ko pa sa 2 beses ko pang hinati?
buknoy: t *ng na mam! GINILING MO na lang sana!
Alamat ng kasinulingan
Ito nga ba ang alamat kung bakit
nagsi-sinungaling ang mga
lalaki...????
Karpintero itong si Jojo at isang
araw eh gumagawa siya ng
isang
bahay sa
tabi ng ilog. Sa lakas ng pagma-
martilyo niya eh nalaglag ang
martilyo
niya sa ilog.
Umiyak siya at lumitaw yung
guardian angel niya, "Tutulungan
kita,
Jojo"...
sabay lundag sa ilog. Lumabas
ito na me hawak na gold
hammer, "Ito ba ang
martilyo
mo?"... "Hindi po". Lundag uli ang
anghel at lumitaw na me silver
hammer,
"Ito ba?"...
"Hindi po". Lundag uli sa ilog ang
anghel at lumitaw na me
ordinary
hammer, "Ito ba?".
"Opo" ... Natuwa ang anghel.
"Dahil honest ka, bukod sa
martilyo mo, sa 'yo na rin ang
gold
and silver hammer".
Makaraan ang ilang araw,
naglalakad si Jojo sa tabi ng ilog
at
kasama ang
misis niya. Eh sa katangahan,
nalaglag si misis sa ilog...iyak si
Jojo.
Litaw si guardian
angel, "Tutulungan kita"... sabay
lundag sa ilog at ng lumitaw eh
kasama
si Paris Hilton,
"Ito ba ang misis mo?"... sagot si
Jojo, "Opo". Nagalit si anghel,
"Sinungaling ka. Akala ko
pa naman mabait ka".
Nag- reason-out si Jojo, "Sorry
po, angel... kasi kapag sinabi
kong 'Hindi', eh
lulundag ka uli sa tubig at pag-
litaw mo eh kasama mo si Jessica
Simpson.
At pag sinabi
ko uli na hindi siya ang asawa
ko, eh lulundag ka uli at ang
tunay na
misis ko na ang
kasama mo. At dahil sa kabaitan
ko, eh ibibigay mo din sa akin
sina Paris
at Jessica.
Mahirap lang po ako at hindi ko
kaya ang me tatlong asawa, kaya
'Yes' na
lang ang
sinagot ko nung una".
Moral of the story: Kaya lang
naman nagsi-sinungaling ang
mga lalaki eh
for a good and noble reason.
pedro: alam mo, Rosa.
Rosa: ano yun?
pedro: your eyes are really
attractive
Rosa: tlaga?
pedro: oo, they attract each
other! nyahahhaa........
KONSEHAL: Paki acknowledge
si Mayor. Late dumating, hayun
kararaan lang!
PEDRO (Emcee): I WUD LYK TO
ACKNOWLEDGE THE LATE
MAYOR HU JUST PASSED AWAY.
Pari nagmimisa:
“Sino sa inyo ang may kagalit?”
Taas kamay lahat pwera sa isa
matandang babae.
Pari: “Si Lola lang ang walang
kagalit! Ano edad nyo lola?”
Lola: “90 anyos”
Pari: “Tignan nyo si Lola 90 na
walang kagalit! Bakit wala
kayo kagalit
Lola?”
Lola: “Patay na ang mga putang
ina!”
(Sa CLASSROOM)
Teacher: Late ka na naman Pedro! Lagi na
lang ganyan! sige tatanungin kita,
who is our national hero?
Pedro: Jose Rizal, ma’am!
Teacher: sus! Tsamba lang yan!
Pedro: Eh ma’am, kilala nyo ba si Karla?
Teacher: Hindi, bakit?
Pedro: Kitams! Turo ka ng turo! kabit ng mister mo di mo naman kilala.
a ILOG:
Juan: bata! Mababaw ba yung ilog?
Bata: opo!
Juan: (tumalon!) saklolo! Saklolo! Hayup
kang bata ka! Sabi mo mababaw, ang
lalim pala!
Bata: mababaw lang po talaga, tumawid
pa nga yung bibe eh, cool na cool lang..
May dalawang langaw sa ibabaw
ng tae!
Langaw 1: Pare, na-uutot ako!
Langaw 2: Pare, Wala namang
ganyanan! Kumakain tayo eh!
Anak: dad pwd na ba akong magsuot ng bra?
Dad:hindi pwede.
Anak: but dad im already 16 na....
Dad: hindi nga pwede.
Anak: sige na da please.
Dad: hoy joselito tumigil ka sa kabaklan mo.. Tarantado..
SA MGA WALANG MAGAWA DYAN!
nababalisa ba kayo mga ka badtrip ba kayo? Walang pera? O malungkot?
pumunta kayo sa labas pumara ng bus at sumakay kayo
ilabas nyo ang ulo nyo sa bintana ng bus
damahin ang simoy ng hangin
kumaway kayo at isigaw ninyo!
AKO BUDOY!!
daga nag aaway sino magaling....
daga1: Ako, kakain ako ng cheese sa
mouse trap!
Daga2: Wala ka sakin! Kakain ako ng
mouse poison!..
Daga3: (UMALIS)
Daga1and2: San ka pupunta?
Daga3: Mangrerape ng pusa.. Sama kau?
Isang araw sumakay ng Bus si
Lola
Konduktor: Lola psensiya na po kc
puno na! Payag po ba kyo ng
Patayo?
Lola: Tinamaan ka ng Lintek kung
inabot mo lang ang kabataan ko,
kahit patuwad payag ako!
kuba : inaasar nila ako lagi na kuba, makapag-aral nga ng karate!
(after 5months)
pedro : ano pare inaasar ka parin ba nilang kuba?
kuba : hindi na noh! Ninja Turtle na!
wahahaha ang kulet binasa ko str8 mula page 1 kakatawa kaso may umepal n isng bata n pnag lihi ata sa sama ng loob ehh...
mag share n din ako kahit papano
isang bata patingin tingin sa labas ng simbahan..
pari:anak,bakit hindi ka pumasaok sa loob?
bata:hindi ko po kc maiwan tong bike ko ehh baka po mawala.
pari:wag kng mag alala ang espiritu santo ang magbabanatay sa bike mo.
bata:cge po, papasok n po ako sa loob.
pari:anak,marunong k b mag dasal?
batapo
pari:cge simulan mo.
bata:sa ngalan ng ama, ng anak, AMEN.
pari:teka, bakit parng kulang, nasaan ang espiritu santo?
bata:nandun po sa labas binabantayan ung bike ko.
LOLO: ano kaya kung ibalik nating ang nakaraan nung bago pa lang tayo magsyota?
LOLA: ok sige
LOLO: sige bukas dun tayo magtagpo sa dati nating tagpuan.
LOLA: oo hintayin mo na lang ako dun.
..naghintay si lolo sa tabing ilog dala ang 3 rosas at mga chokolate ngunit dumilim na at di sumipot si lola at naisipan niyang umuwi sa bahay at nadatnan niya nga si lola nakahiga at tumatawa
LOLO: oh bakit di mo ako sinipot?
LOLA: eh kasi di ako pinayagan ng parents ko eh.
mag ina nag uusap.
anak: nay pogi ba ko?
nanay: oo naman anak pogi ka, bakit mo naman natanong?
anak: kaw lang po may sabi nyan eh. iyak tulo sipon
nanay: hindi lang ako may sabi nun anak.
anak: eh sino pa po?
nanay: tatay mo.
Sa Isang Jeep
Pasahero: Mama, magkano po yong pasahe?
Driver: 7 pesos yong minimum.
Pasahero: (Dumukot ito sa bulsa para kunin yong pera niya, ngunit sa 'di sinasadyang dahilan kulang yong pamasahe niya.) Patay, kulang 'tong pera ko. Paano kaya ito? (Nag isip ito at lumingon sa driver. Napansin niya na duling ito. Sabi niya sa kanyang sarili, tama duling 'tong driver sigurado 'pag nagbigay ako Ng 3.50 di diya mapapansin na kulang 'tong pera ko, kasi doble 'yong paningin nito. Inabot niya sa driver 'yong pera.
Ngunit laking gulat niya nong may sinabi 'yong driver sa kanya.
Driver: Kulang ito!
Pasahero: Anong kulang? Di ba sabi mo 7peso 'yong minimum?
Driver: Oo nga 7 pesos. Eh! Dalawa kaya kayo.
NANAY: Nak, tawagan m0 nga tatay mo sa cellph0ne, pauwiin mo na.
(pagkatap0s tawagan)
ANAK: Nay! Babae po ang sumagot!
INA: Lintik! Sinasabi ko na nga ba at may tinatago yang tatay mo eh! Anung sabi?
ANAK: you only have zero pesos in your ac0unt...
Di ko na tinapos nay, mukhang matapobre eh.
Dalawang lasing ang nag-uusap sa bar.
Lasing1: Hoy pare, ang gwapo mo!
Lasing2: Pare ikaw din.!
At malakas na halakhak ang lumabas sa bibig ng 2 lasing "BwaHaHaHaHa!"
Lasing1: Ang birthday ko, October 15 1984, ikaw pare kailan birthday mo?
Lasing2: Aba! October 15 din ako, at 1984 din 'yong birth year ko!
Lasing 1 at 2: BwaHaHAHaHa!
Lasing2: Pare, nagtapos ako ng high school sa Manila High. Ikaw pare?
Lasing1: Ha? Akalain mong don din ako nagtapos!
Eh ang name ng tatay ko ay Rudy at ang ang nanay ko si Maria.
wag mong sabihin na 'yon din name ng parents mo?
Lasing2: Pare, 'yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa 'yo
Lasing1: Pascual din pare, pareho tayo! BwaHaHaHaHa!
(narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya)
Bartenter: Tol', 'yong kambal na Pascual lasing na naman..
ANAK:"Tay buntis po ako..!"
TATAY:"Okay sige anak matulog ka na.."
ANAK:"Tay hindi ka manlang ba magagalit saKin..?"
TAY:"hiNdi.."
ANAK:"Hindi mo ba ako sasampalin..?
Saktan mo ako..! Magalit ka naman..! Anung klaseng tatay ka..?!
Walang pakialam sa anak..!"
TAY:"Umayos ka..! Yang kabaklaan mu Rodrigo ah..! Sasapakin na kita.
(Unknown text.)
Boy: hi, may BF ka?
Girl: meron, sino ka?
Boy: Papa mo to, humanda ka lang pag uwi ko!
(Another Unknown Text.)
Boy: Hi, may BF ka??
Girl: Wala no, di uso sa kin yan. Sino ka pala??
Boy: Boyfriend mo to, sinaktan mo na naman ako
Girl: oh, sory babe. I thought ikaw si Papa.
Boy: Yes! Ako nga to, Papa mo!! Humanda ka lang talaga pag uwi ko, bibitayin kita babae ka!!
Gf: Bhe, ihatid mo naman ako sa bahay.
Bf: Naku! May gagawin pa ako tsaka ala na kong pera eh.
Gf: Lam mo bhe, walang tao sa bahay..
Bf: Akalain m0ng may naipit pa palng bente.. Tara na..
tatay: anak, kapag bumagsak ka sa exam kalimutan mo na may tatay ka,,
(after the exam)
tatay: anak, kamusta exam???
anak: hu u??
GENIUS vs BOBO!
Genius: uy bobo, kada tanong ko na di
mo masagot,bigyan mko 5piso, pero
kada tnong mo na di ko masagot, 5
libo bibigay ko!
Bobo: ok!
Genius: ok, ilan ang isla sa Pilipinas? ...
Bobo: (inabot ang 5piso)
Bobo: ok, anong hayop na 3 ang paa, at pagktapos umakyat ng bundok, 4 na paa?
(Ginawa ng Genius ang lahat pero di
masagot ang katanungan)
Genius: O! ayan 5libo! (binigay ang 5k)
ano ba ang sagot sa tanong mo?
Boboinabot ang 5piso)
Ito pa post may
paligsahan ng mga autoridad
FBI
Interpol
at NBI
may kunehong pakakawalan sa gubat iyung kuneho napakaintellegent at tuso.. iyun ang dapat hulihin ng tatlo..
Unang pumasok ang FBI sumunod ang Interpolice at huli naman ang NBI NA pumasok sa gubat..
Pagkalipas ng kalahitng oras dumating ang FBI na may dalang balahibo ng rabbit.. pinalakpakan ng mga hurado dahil nakakuha ng specimen..
sumunod ang Interpol na may dalang Picture nang Rabbit.. Mas lalong naghiyawan ang mga tao..
Dumating ang NBI may dalang hayop kaya nagulat ang lahat!..
May dalang Gorilla at ang sabi pa ng NBI nahuli na namin ang rabbit napaamin namin sya(gorilla).. Tumatango ang kawawang gorilla na bugbog sarado..
The End..
ANAK: Lagi na lang ako mali! Hindi na ko gumawa ng tama! Hindi niyo nko mhal!
TATAY: Anak, ngkkamali ka.
ANAK: p*tang ina! Mali na naman?
- - - Updated - - -
bf: iiyak ka ba kung iiwan na kita?
gf: OO naman..
.
.
.
.
.
.
.
.
Mapipigilan ko ba naman ang TEARS OF JOY??
Bruno: Ano yang nasa papel n yan?
Pedro: Listahan ng mga takot sakin.!
Bruno: Tang*** bat andito pangalan q?
Pedro: Bkt? lalaban ka?!
Bruno: Oo!
Pedro: Edi i erase! pwede naman e..
nanay: nak, kaya kita pinalo kasi mahal kita...
anak: ganun po ba?
(sinampal ang nanay)
nanay: tarantado kang bata ka! bakit mo ako sinampal??!!
anak: i love you too nay..
ANAK: tay, di ako mk2log, dming lamok!
TATAY: ptayin ntin un ilaw pra d nla tau mkita. [pgptay sa ilaw, pmsok ang mga alitaptap]
ANAK: hala! tay ngdala cla ng flashlyt
BABAE: langya kang lalaki ka! ginabi ka nnmn! lasing ka pa! ang kapal ng mukha mo! HAYOP ka talaga!
LALAKI: tumahimik ka nga dyan inday! katulong ka lang dito!
Isang madilim na madilim na gabi ay asa kalye ako ng belete ,, gusto ko nang umuwi kaya nagaantay ako ng masasakyan ,, mangilan ngilan lang ang nagdadaan sa lugar na yon ..
Hanggang sa dumaan ang jeep napara ko ito at ng ako ay sumakay ay nakatingin lahat ng nakasakay sa akin ,, tumayo talaga ang balahibo ko nun sinubukan ko magbayad pero hindi nila inaabot ,, hindi ko alam kung baket pero may isang matandang babae ang bumulong sakin at nagsabing "bumaba ka na habang maaga pa" .. Sabi ko naman ay "bakit po" ng patakot ,,
.
.
.
.
.
"ARKILADO NAMIN TO TANGA!!"
BOY: tay! andamot ng classmate ko..
TATAY: bakit naman?
BOY:di kasi sya nag invite sa burol ng tatay nya
di ako nakakain ng biskwit,
tang*na nya! Di ko rin sya iinvite sa burol mo tay!
Sana malapit na para makaganti ako!
Tatay: animal ka! umalis ka
sa harap ko kung ayaw
mong ikaw ang paglamayan!
Basagggg :-D
"PAHABAAN NG ARI"
1st contestan-itinurok sa lupa,,umabot sa subsoil
2nd contestant-itinurok sa lupa,, umabot sa core ng earth
Naghihiyawan mga audience panalo na yan !!
3rd contestant-itinurok sa lupa,,hinugot ulit kc napaso .. Talo na yan sabi ng mga audience kaso may lumabas sa butas ..
.
.
.
.
.
Sinong nanunungkit sakin??sabi ni "santanas"
Kinuha ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter..
Pari: The Lord was crucified between 2 robbers.
Pac: Si Hesus ay ipinako s gitna ng 2 goma.
Pari: We need to sacrifice.
Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas.
Pari: If we do not repent,
Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli,
Pari: The wrath of God will come upon you.
Pac: Ang mga daga ng Diyos ay pupunta sayo.
(nagtawanan)
Pari: Well.. Well..
Pac: Balon.. Balon..
Berto: kmusta assignment?
Ricardo: masama, wala ako nsagutan. blank paper pinasa ko!
Berto: naku ako din! pano yan? bka isipin nla ngkopyahan tau!
Prof: meron bang tanga dito sa klasE? Kung meron tumayo! [May tumayong estudyante]
Prof: tanga ka ba?
Student: naawa lang po ako sau sir, kaw lang nktayo eh. Sasamahan n kita.
TEACHERk Class,
what
are the
different
colors of
banana..?
STUDENT:
Ma'am brown..!
TEACHER:
tarantado..! my
brown bang
saging..?
STUDENT:
Di ilaga mo mam..
TATAY: mula ngayon walang
magsasalita ng ingles.. ang sinumang
magpa dugo ng ilong ko at sa nanay nyo,
palalayasin sa pamamahay na to ! klaro
ba ?
ANAK: ang mga namutawi sa inyong
mga labi ay mataman ko pong iiimbak sa
sulok ng aking balintataw,
sa kaibuturan ng aking puso, gugunam-
gunamin, aariing salik ng aba at payak
kong kabatiran.. tatalikdan ang matatayog at palalo ng
banyagang wika, manapay kakalingian,
bibigkasin at sakdal timyas na sasambitin
ng aking sangkalooban..
TATAY: (tulala
TATAY: Berto! Kinuha mo ang pera sa
bulsa ng pantalon ko no?
ANAK: Ano sabi mo tay?
TATAY: sabi ko, kinuha mo yung pera sa
bulsa ng pantalon ko!
ANAK: Di ko talaga marinig tay, gusto
mo palit tayo ng pwesto dito, ako naman
ang magtatanong.
ANAK: Sinong babae ang kasama mo
kanina?
TATAY: Ayy, oo nga di nga marinig.
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking
nagmumura di ko mapigilan sarili ko na yayain
siya magsex!
PARI: 'tang ina! Di nga?
Killer: Father, mangungumpisal po ako.
Father: Ano kasalanan mo?
Killer: Pumatay po ako ng 20 tao.
Father: Bakit?
Killer: Kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: Dati…pero ngayon trip trip na lang.
$$$$$
This is not meant to discriminate either Filipinos or Americans. It is what it is – a joke…
A Filipino is having breakfast in a hotel in France one morning… he was eating bread & jam when an American, while chewing gum, sits down next to him. The Pinoy ignores the Kano who, nevertheless, starts a conversation:
Kano: “You Filipinos eat the whole bread??”
Pinoy (nayayabangan sa Kano): “Of course.”
Kano: (after blowing a huge bubble) “We don’t. In America, we only eat what’s inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into croissants and sell them to the Philippines.”
The American has a smirk on his face. The Pinoy listens in silence. Still the American persists.
Kano: “Do you eat jelly with the bread??”
Pinoy:”Of Course.”
Kano: (cracking his gum between his teeth and chuckling). “We don’t. In America we eat fresh fruits for breakfast, then we put all the peels, seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam and sell the jam to the Philippines.”
The Pinoy (asar na talaga) asks: “Do you have sex in America?”
Kano: “Why of course we do.”
Pinoy (now smirking): “And what do you do with the condoms once you’ve used them?”
Kano (a bit puzzled): “We throw them away, of course.”
Pinoy: “Ahh….We Pinoys don’t. In my beloved Philippines, we put them in a container, recycle them, melt them into chewing gum, and sell them to America!
$$$$$$
Nung ikaw ay bata… nagawa mo ba to?
1. kumakain ka ba ng aratilis?
2. nagpipitpit ng gumamela para gawing soapy bubbles na hihipanmo sa binilog na tanggkay ng walis tingting?
3. pinipilit ka ba matulog ng nanay mo pag hapon at di ka papayagan maglaro pag di ka natulog?
4. marunong ka magpatintero, saksak puso, langit-lupa, teleber-teleber, luk song tinik?
5. malupit ka pag meron kang atari, family computer or nes?
6. alam mo ang silbi ng up, up, down, down, left, right, left, right, a, b, a, b, start?
7. may mga damit ka na U.S.E.D., Boy London, Cross Colors, Esprit, Blowing Bubbles at pag nakakakita ka ng Bench na damit eh naalala mo si Richard Gomez?
8. addict ka sa rainbow brite, carebears, my little pony,thundercats, bioman, voltes v, mazinger z, daimos, he-man at marami pang cartoons na hindi pa translated sa tagalog?
9. nanonood ka ng shaider kasi nabobosohan mo si annie at type na type mo ang puting panty nya?
10. marunong ka mag wordstar at nakahawak ka na talaga ng 5.25 na floppy disk?
11. inaabangan mo lagi ang batibot at akala mo magkakatuluyan si kuya bodgie at ate sienna… nung high school ka inaabangan mo lagi beverly hills 90210?
12. gumagamit ka ng AQUANET para pataasin ang bangs mo?
13. meron kang blouse na may padding kung babae ka at meron kang sapatos na mighty kid kung lalake ka?
14. nangongolekta ka ng paper stationaries at mahilig ka magpa pirma sa slumbook mo para lang malaman mo kung sino ang crush ng type mo?
15. kilala mo si manang bola at ang sitsiritsit girls? e si luning-ning at luging-ging?
16. alam mo ibig sab ihin ng time space warp at di mo makakalimutan ang time space warp chant?
17. idol mo si McGyver at nanonood kang perfect strangers?
18. eto malupet… six digits lang ba ang phone number nyo dati?
19. nakakatawag ka pa sa pay phone ng 3 bentesingko lang ang dala?
20. cute pa si aiza seguerra sa eat bulaga at alam mo ang song na “eh kasi bata”?
21. inabutan mo ba na ang Magnolia Chocolait eh nasa glass bottle pa na ginagawang lalagyan ng tubig ng nanay mo sa ref?
22. meron kang pencil case na maraming compartments na pinagyayabang mo sa mga kaklase mo?
23. noon mo pa hinahanap kung saan ang Goya Fun Factory?
24. alam mo lyrics ng “tinapang bangus” at “alagang-alaga namin si puti”?
25. alam mo ang kantang “gloria labandera”.. lumusong sha sa tubig ang paa ay nabasa at ang “1, 2, 3, asawa ni marie”… hehehehehe?
26. sosyal ka pag may play-doh ka at Lego… at nag-iipon ka ng G.I. Joe action figures at iba pa ang mukha ni barbie noon?
27. inabutan mo pa yung singkong korteng bulaklak at yung diyes na square?
28. lumaki kang bobo dahil ang akala mo nangangagat talaga ang alimango sa kantang tong-tong-tong… diba naninipit yun?
29. alam mo yung kwento ng pari na binigyan ng pera yung batang umakyat ng puno para bumili ng panty… and shempre, alam mo rin ba kung ano binigay nya sa nanay nung umakyat ng puno?
30. meron kang kabisadong kanta ni andrew e na alam mo hanggang ngayon.. aminin?
31. laging lampin ang sinasapin sa likod mo pag pinapawisan ka?
32. bumibili ka ng tarzan, texas at bazooka bubble gum… tira-tira, at yung kending bilog na sinawsaw sa asukal?
33. takot ka dumating ang year 1999 dahil sabi nla magugunaw daw ang mundo?
KUNG ALAM MO L AHAT DITO LAGPAS KA NA NG 25 YEARS OLD… KAPAG HALOS LAHAT ALAM MO, NASA 23-25 KA…
WAG KA NA MAG DENY.. TUMAWA KA NA LANG… DIBA .75 CENTAVOS PA LANG PAMASAHE SA JEEP NUN AT MAS MASARAP ANG MELLOW YELLOW KESA MOUNTAIN DEW? HAHAHAHAH
$$$$$$
updated version ng English-Tagalog dictionary
1. Contemplate – kulang ang mga pinggan
2. Punctuation – pera para maka-enrol
3. Ice Buko – nagtatanong kung ayos na ang buhok
4. Tenacious – sapatos na pang tennis
5. Calculator – tawagan kita mamaya
6. Devastation – sakayan ng bus
7. Protestant – Tindahan ng prutas
8. Statue – Ikaw ba yan?
9. Tissue – Ikaw nga!
10. Predicate – Pakawalan mo ang pusa
11. Dedicate – Pinatay ang pusa
12. Aspect – Pantusok o pandurog ng yelo
13. Deduct – Ang pato
14. Defeat – Ang paa (ng pato?)
15. Detail – Ang buntot (ng pato?)
16. Deposit – Gripo (Call DIPLOMA if DEPOSIT is leaking)
17. City – Bago mag-utso; A number to follow 6
18. Cattle – Doon nakatila ang Hali at Leyna
19. Persuading – Unang Kasal
20. Depress – Ang nagkasal sa PERSUADING
21. Defense – Ginamit ng mga pangsulat sa kontrata sa PERSUADING
22. It Depends – Kainin mo ang bakod
23. Shampoo – Bago mag-labing-isha (11)
24. Delusion – Maluwang (kapag maluwang ang damit, eh DELUSION)
25. Delivery – Walang bayad. Kapag working lunch, eh DELIVERY na ang
26. Profit – Patunayan mo
27. Balance Sheet – What comes out after eating a balance diet
28. Backlog – bacon saka egg
29. Beehive – magpakatino ka
30. CD-ROM – tingnan mo ang kwarto
31. Debug – ang ipis
32. Defrag – ang palaka
33. Defense – ang bakod
34. Defer – ang balahibo
35. Deflate – ang plato
36. Detest – ang eksamin
37. Devalue – ‘yon ang susunod sa letrang V
38. Devote – ang boto
39. Dilemma – brownout!, a!
40. Effort – ‘dun nagla-land ang efflane
41. Forums – apat na kwarto
42. July – nagsinungaling ka ba?
43. Liturgy – what comes after litur F
44. Thesis – ito ay…
$$$$$$
nang gabi: Humarap si Lola kay Lolo na ang suot lamang ay nighties. Hindi nag-react si Lolo
Pangalawang gabi: Humarap si Lola kay Lolo na ang suot lang ay t-back at bra. Hindi nag-react si Lolo
Pangatlong gabi: Humarap si Lola kay Lolo nang walang saplot. Nagalit si Lolo. “Ano ba yang suot mo??? Lukot-lukot!!!”
$$$$$$
sa party, nilapitan ng isang guwapong lalake ang isang babae,
Lalake: sasayaw ka ba?
tuwang tuwa ang babae na tumayo..
Babae: yes!!!
Lalake: buti naman... paupo ha...
$$$$$
May bata na nasa bubong binobosohan ang magsyota
Girl: paano pag nabuntis ako??
Boy: bahala na ang nasa taas...
Bata: Hala!!! Putangina!!! bat ako!!! nanonood lang ako ah!!!
$$$$$
COMMON FILIPINO MISTAKES:
1."ale, pbling colgate, ung closeup."
-adik k s 2tpaste?
2."srado m pinto! La2bas ang aircon."
-sosyal, may paa?
3."yaya,salubungn mo ung skulbus ni junior."- tama yan psagasa mo!
4."anak, 2mbi ka s ssakyan ha"
-patayn dn c junior?
5."tnuka ako ng ahas"- man0k b ito? May tuka?
6."my tonsil aq"
-kmi rn.c=
7."my candy aq, yw m?"
-ofer b yn?
8."2log kn?"
-mlman m p kya kng oo?
9."lowbat aq e"
-d bterya krn?
$$$$$
Dahil sa nananatiling "Colonial Mentality" ng ating mga kababayan, marami ang nagpapalit ng kanilang mga pangalan matapos silang sumumpa ng kanilang US citizenship. Sa ibaba nito ay mga halimbawa ng mga datihang Pilipino na tuluyan ng itinakwil and kani - kanilang pangalang Pilipino.
Pangalang Pilipino ... Ipinalit sa American Name
1. Restituto Fruto - Tutti Fruti
2. Casimiro Bocaycay - Cashmere Bouquet
3. Rogelio Dagdag - Roger Moore
4. Veneracion De Asis - Venereal Disease
5. Alfonso De Asis - Alzheimer's Disease
6. Topacio Mamaril - Top Gun
7. Francisco Portero - Frank Porter
8. Juanito Lakarin - Johnny Walker
9. Esteban Pagtakhan - Stevie Wonder
10. Leon Mangubat - Tiger Woods
11. Burgos Hari - Burger King
12. Ligaya Almundo - Joy To The World
13. Maria Natividad - Mary Christmas
14. Ligaya Anonuevo - Happy New Year
$$$$$
MAY 3 BOYS
boy1:wala ka sa lolo ko 74 years old na nagtetext pa!
boy2:wala ka sa lolo ko 75years old na nag fe-facebook pa!
boy3:wala pala kau sa lolo ko ehh! 68 yearsold na__ nputol ang pagyayabang ni boy3may 2mawag kc..
boy2:eh lolo mo ang pnka bta ehh cnu nga pla 2mawag
boy3:lolo ko punta daw aq sa shop nila dota daw kmi may dayo mnski hahaha!!!! ...
$$$$$
Promoter: Misis, kapag pinaghalo ang ariel at tide, bubula kaya?
Misis: aba syempre!
Promoter: Mali!
Misis: Bakit naman?
Promoter: Dahil walang tubig. (excited ka naman misis)
$$$$$
Gustong magbagong-buhay ng sakristan na si Felipe sa bagong taon, kaya ikinumpisal niya kay Fr. Damaso ang mga kasalanan niya…
FR. DAMASO: Felipe, hindi pa kita pwedeng patawarin.
FELIPE: Ho? Bakit ho, Father?
FR. DAMASO: Kasi, may kasalanan ka na hindi mo pa binabanggit.
FELIPE: Ano po ‘yun, Father?
FR. DAMASO: Ikaw ba ang kumukupit sa perang donasyon sa altar?
FELIPE: (nabingi kuno) Ano po, Father?
FR. DAMASO: Sabi ko, ikaw ba ang kumukupit sa donasyon sa altar?!
FELIPE: Hindi ko talaga marinig, Father! Gusto n’yo, palit tayo ng puwesto.
(At nagpalit sila ng puwesto…)
FR. DAMASO: Sige, magtanong ka.
FELIPE: Father, ikaw ba ang nakabuntis kay Dorang Labandera?
FR. DAMASO: Ay, totoo nga! Hindi marinig dito!
$$$$$
May isang aplikante ang nagaapply bilang isang Magtrotroso.
Aplikante: Sir, gusto ko po sana magapply bilang magtrotroso...
Employer: Sa payat mong yan?.. kaya mo bang pumutol nang puno?.. aah,, okie cgeh.. Nakikita mo yang punog yan? Bibigyan kita nang isang oras para maputol yan... Pag nagawa mo yun.. Tanggap ka an.. (kayanin mo kaya?.. heheh)
Aplikante: (Pucha! Makapanglait ba gah?) OK SIR!
Nagtungo ang aplikante sa punong puputulin nya... kung titingnan ang punong ito ay mahigit sa 100 daang taon. Makaraan ang 15 minuto, bumalik sa employer ang aplikante...
Aplikante: Sir, tapos na ho.. nakatumba na ho ang puno..
Employer: (GULAT) Abah! ang bilis mo grabeh... Teka san ka bah nagputol nang puno dati?..
Aplikante: AAAH SIR ALAM NYO BAH YUNG SAHARA FOREST?..
Employer: SAHARA FOREST?.. ang alam ko lang SAHARA DESERT...
Aplikante: EH YUN NA ATAH TAWAG NILA NGAYON...
$$$$$
Girl: gaano mo ko kamahal?
(bf, kinuha kamay ni gurl at pinasok sa loob ng brief)
BF: ikaw lang ang dahilan sa bawat pagtigas nito.
$$$$$
Si Tatay
tatay; ank’ bumili ka ng suka
ank; opo tay
anak: tay nahulog po ang suka sa tulay
tatay: bahala na yon panis na yon
tatay: ank bumili ka ng toyo
anak: opo tay
anak: tay nahulog po ang toyo sa tulay
tatay: bahala na yon panis na yon
tatay; ank ako nalang ang bibili baka mahulog nanaman
ank: sige po tay
kapitbahay: pedro, ang tatay mo nahulog sa tulay
pedro: bahala na yon panis na yon
$$$$$
Isang araw nanganak ang isang nanay
ng batang ubod ng panget...
nanay: isa syang kayamanan!
tatay: oo nga eh... LIKA ibaon na natin
$$$$$
PULIS: hoy! bakit jan sa poste ka tumae
e alam mu namang bawal?!sumunod ka
sa akn sa prisinto!!!
ASTIG: sasama ako kapag pinulot mo
ang ibedensiya...
$$$$$
BOY: Hayop ka! Ginawa mo ko tao- taohan sa sakahan.
pero sahod ko hindi tumaas! Kung mamatay ako sinong
magpapakain sa pamilya ko, ikaw?!
Amo: Speak english, i dnt understand you!!!
Boy: Animal you! Manman me in the farm, my salary
did not climb! If I die who will eat my family, you?!
NANG MAKATIKIM AKO NG
VIRGIN"
Gabi ng mangyari to hindi ko nga
inaasahang makakatikim ako ng
gantong
sarap sa buhay ko.
gabi noon pagkatapos ng klase
nang makasabay ko umuwi si
katrina isang 1st year college
mula sa STI.
magclassmate kami at para ko na
siyang barkada. kung idedescribe
siya ay almost perfect.
habang naglalakad kami
pauwi,napagusapan namin yung
tungkol sa assignment namin
dahil
mahirap ito,napagdesisyonan
namin sa condo ko nalang namin
gawin noong nakarating na kami,
agad akong
inihanda ang study table at
umupo naman siya sa sopa. akoy
saglit na napatingin sa kanya.
WALANG HIYA!
nakapaganda talaga ng legs nya .
nakapa ganda talaga nya wala na
talaga akong masasabi
pero. nagtataka ako kasi
hanggang ngayon wala pa siyang
boyfriend. pano panay ang pag
aaral nya kasi sakanya
daw umaasa ang pamilya nya.
ng makita ko ang iba't iba pang
parte ng mkakanis nyang balat.
akoy nag init, pumunta ako sa ref.
at kumuha ng nagyeyelo at
umuusok sa lamig ng VIRGIN cola
at akoy uminom, gulp,gulp,gulp
ah grabe! swabe sa lalamunan
talaga ang VIRGIN COLA.
walang wala ang coke dito!
parang langit sa sarap!
"NANG NAKATIKIM AKO NG VIRGIN"
In an anatomy exam…
The teacher asks the class to draw a
female reproductive organ…
One girl feel shy…
Looks down and opened her panty…
Then a boy shouts: MAM oh! she’s CHEATING!!
BAKLA at MACHO nagkasabay sa CR:
BAKLA: ang laki naman nyang sayo.
MACHO: wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng gf ko. Puputulin ko na to at papakain sa aso!
BAKLA: aw! aw! aw!
Kalokohan ni Vice ganda
ale, nakita si Vice
Ale: AY!! Vice Ganda!! Nandito ka!!!
VG: Hinde, wala, kamamatay ko lang.
Halika, sinusundo kita.
*vice may sinusukat na damit sa mall,
eh masikip*
VG: Miss, may iba pang size?
Saleslady: Para sanyo po, Sir?
VG: Hinde, para sa ibang tao. Para
sakanila ‘to eh. Papamigay ko lang. Lahat ng sizes, ilabas mo!
vice nagpapacheck up
Dok: Uy, ang init mo ah! May lagnat ka?
VG: Hinde, wala kaluluto ko lang.
Takpan mo ko, baka mapanis!
vice magpapabunut ng ngipin
VG: Doc! Ang sakit ng ngipin ko!!
Dentist: Ano gagawin? Bubunutin?
VG: Hinde, iuuga mo lang. Ako na
magtutuloy. Baka busy ka, nakakahiya
naman!
sa school, nagteacher si Vice
VG: Okay class! Get one fourth sheet of
pad paper!
Students: Ay Sir! May quiz?!
VG: Hinde, wala. Lukutin nyo lang. Batuhin nyo ko! Bastusin nyo kong
lahat! Magkalat tayo! Ngayon na!
namatay tatay ni vice, nasa kabaong
VG: Tay!! Tay!! nahagulgol
Friend: Uy.. Okay ka lang? VG: Oo, okay ako. Ako pumatay eh!
Success! Plinano ko yan! Congrats mo
ko ‘tol! Nasan tatay mo? Sunud natin!
Para okay ka rin!
vice, kakain sa karinderia Owner ng Karinderia: Kakain kayo?
VG: Hinde, holdap. Nasan yung kahera?
EKSENA SA JEEP.
GIRL: bayad...
DRIVER: san tong 100?
GIRL: 1 kuya, estudyante. nursing sa
ateneo kakasakay lang.
BOY: (nayabangan, nagbayad ng 500)
manong bayad.
DRIVER: (galit) ilan tong 500?
BOY: 1 lang. seaman, kakarating lang.
SIRAULO: (tumawa, inabot ang 1,000)
manong bayad.
DRIVER: (galit na galit) peste! ilan tong
1,000?
SIRAULO: 3, isama ang nurse at seaman,
keep the change, galing mental
kakalabas lang.
TEACHER: Magpapa class picture tayo para paglaki nyo, sasabihin nyo; "wow si dodong, pulis na! Wow si inday, nurse na! Wow si tomas, doctor na!"
JUAN: Wow si mam,patay na!
TEACHER: Umupo k t***** ka! Wag kang sasali! ;-)
Lolo: Apo, ikuha mo nga ako ng isang basong tubig.
Apo 1: ihh..naglalaro ako ng Xbox,
Apo 2: naku lolo, hayaan nyo na yang tarantadong tamad na yan,.sige na kumuha na kayo ng tubig nyo.
boldo umihe sa pader!sineta ni polis
polis- hoy alam mo bang bawal umehe dyan.
Boldo-hendi sir
poles- ano pangalan mo
boldo- boldo sir
poles- niloloko mo ba ako! Ano pangalan mo!?
Boldo- boldo sir
Juan called on a radio station & said:
i've found a wallet with P20,000 & also an ID of a Mr. Arjun!
DJ: you're so honest mr. Are you going to return it now?
Juan: no, i just want to request a sad song for him.
TEACHER: kung ang Earth ay pangatlong planeta mula sa araw.. ano ang katabi ng Mercury?
JUAN: ma'am! 7-ELEVEN ata.. Pero di ako sure ha? kasi minsan MINI STOP!
During English class:
Teacher: Tell me some of the tongue twister you know.
Pedro: Sixty six sick chicks.
Teacher: Very good Pedro! Ok, ikaw naman Juan?
Juan: te te teks teks kol kol jizz
te te teks teks kol kol jizz.
Bastos joke
isang araw sa convenience store
LALAKE: pabili po ng condom
MAY-ARI: ito oh
LALAKE: hahahaha
sabay tumakbong palabas
na-weirdohan yung may-ari pero
pinabayaan lang nya
sunod na araw
LALAKE: pabili ng condom
MAY-ARI: ok ito
LALAKE: bwahahahahahaha sabay takbo ulit palabas
nagtataka na ang may-ari kung bakit
natatawa yung lalake.
hindi naman
nakakatawa ang bumili ng condom.
kaya tinawag nya ang boy sa tindahan
na si pedro.
MAY-ARI: pedro, di ko alam bakit
natatawa yung lalakeng yun. sundan
mo nga
PEDRO: opo sir
sinundan ni pedro. matapos ang isang
oras, bumalik si pedro. tawa rin ng
tawa
MAY-ARI: p*t*ng*na pedro, natatawa
ka na din? saan ba sya pumupunta??
PEDRO: sa bahay mo
Medyo bastos joke
Sa isang shoe store. may isang babaeng
sexy na pumasok na naka-skirt ng maiksi.
may nagustuhan siyang sapatos...
LALAKE: miss anong size ka?
BABAE: 6
kinuha ni lalake ang size ni
babae
LALAKE: ito na mam. upo ka para masukat
mo
umupo si babae. lumuhod si lalake para
ipasuot ang sapatos pero sinisilipan si
babae
BABAE: gag* ka ah. sinisilipan moko.
siguro
kaya ka lang nagtatrabaho dito para
manilip noh?
LALAKE: ang lakas mo naman
mambintang. nagkakamali ka... hindi ako
dito nagtatrabaho
"Free Taste
PROMO GIRL: Sir free taste!
JUAN: Yak! Bakit lasang panis?
PROMO GIRL: Sir yan po mangyayari sA food pag di
nyo nilagay sa ref!
Bili na po
kayo ng REF namin!
para paraan lang!
MAYAMAN"
Si Juan mai nakasaLubong na GRO .
Juan: Miss, magkano an' sErbisyo mu ?
GRO: 500 sa kama,
300 sa papag,
200 sa banig at
100
sa damuhan .
Juan: Ganun ba ? Oh eto 500 piso .
GRO: Wow! Mayaman, kama an' napiLi .
Juan: Mayaman ca dyan !
500 yan, 5 beses sa
damuhan .
Pinoy Henyo “KUTSILYO”
Pedro: Tao ba To?
Juan: Hindi.
Pedro: Lugar ba to?
Juan: Hindi!
Pedro: Bagay ba to?
Juan: Oo! Oo!
Pedro: Gamit sa bahay?
Juan: Oo!
Pedro: Ginagamit sa Kusina?
Juan: Oo! Oo!
Pedro: Matalim ba to?
Juan: Oo!
Pedro: Ginagamit panghiwa ng sibuyas at bawang?
Juan: Oo! Oo!
Pedro: Pass!
eacher: juan, ano susunod sa 7?
Juan: 8 po!
Teacher: sa 2?
Juan: 3 po!
Teacher: ang galing mo! sino nagturo sayo?
Juan: tatay ko po!
Teacher: O sige, ano susunod sa 10?
Juan: Jack po!
-hahaha
Boy: Kapag napasabi kita ng "I love you", tayo na ah!
Girl: payabang Sure! Game!
Boy: Anong kulay ng araw?
Girl: Yellow
Boy: Anong favorite mong color?
Girl: Pink
Boy: 7+7=?
Girl: 14
Boy: Oha! Napasabi kita! Tayo na! Tayo na!
Girl: Hoy! Sandali lang! Sabi mo kanina kapag napasabi mo ako ng "I love you"!!
Boy: Haha! I love you too, girlfriend!! Muah!
Girl: Ay, shet!
Isang lalaki nagpunta sa hospital para magpa-sperm count, lumapit sa kanya ang nurse at pumasok sila sa laboratory room. pinahiga sya sa kama at pagkatanggal ng pantalon ay minasturbate na sya hanggang sa makaraos ito, habang nagpapantalon ay biglang may pumasok na isang lalaki, pinahiga ito ng nurse sabay subo sa ari ng lalaki hanggang makaraos ito, di nakatiis ang lalaki at tinanong ang nurse......
Lalaki: Bakit sa kin "hand job" lang, samantalang sya "bj" mo?
Nurse: Sa kanya po kase "cash", samantalang kayo
"PHILHEALTH" lang...
may isang hari na gustong malaman
kung sino ang pinaka-matapang sa
kanyang kaharian. kaya pinuno nya ng
pating, piranha, at ahas ang kanyang
giant swimming pool...
HARI: kung sino man sa inyo ang
lalangoy mula sa isang dulo hanggang
sa kabilang bahagi ng swimming pool
na ito na hindi namamatay ay
gagantimpalaan ko ng kahit ano ang
ang gusto niya... pera, babae, at kapangyarihan.
matagal na katahimikan. walang nag-
volunteer hanggang sa may narinig na lang
silang splash ng tubig
si pedro ang lumalangoy sa pool. ang
bilis nya. nailagan nya lahat ng pating,
piranha, at ahas. umahon siya sa
kabilang bahagi ng pool na humihingal
HARI: pedro, dahil sa iyong
katapangan may gantimpala ka. pera,
babae, o kapangyarihan... ano ang
gusto mo?
PEDRO: mahal na hari (hingal)... ang
gusto ko lang (hingal)... ay malaman
kung sino ang p*t*ng*nang nagtulak
sakin
Luma na to pero post ko pa din.
Battle of The Brainless
Host : Ano ang ginagamit na floatation device sa dagat upang hindi
ka malunod?
Clue : starts with the letter S (salbabida) Beep!
Contestant : Sirena?
Host : Hinde! Hindi ito babae. Beep!
Contestant : Siyokoy?
Host : Hindi! Hindi ito lalake. Beep!
Contestant : Siyoke?
H : What is the national tree of the Philippines?
Clue : Starts with the letter "N"
C : Niyog?
H : Mas matigas pa diyan.
C : (In a strong-sounding voice) NIYOG!
H : Ano ang total ng 2 + 2?
C : Three!
H : Hinde, mas mataas pa diyan.
C : (In a high pitched voice) Three!
H : Saan binaril si Jose Rizal?
Clue : "B" ang simula (Bagumbayan)
C : Sa back?
H : O sige, pwede rin na ang simula ay "L" (Luneta)
C : Sa likod?
H : Hindi pa rin. Para mas madali,"R.P" and initials ng modern
name niya (Rizal Park)
C : Sa rear part?
H : Saan tayo madalas pumupunta pag summer upang maligo?
Clue : Starts with "B" (Beach)
C : Banyo?
H : Hindi, pag pumunta ka doon, maaarawan ka.
C : Sa bubong?
H : Hindi, marami kang makikita doong mga babaeng naka-bikini.
C : Sa beerhouse?
H : What is the national bird of the Philippines?
Clue : Starts with the letter "M" (Maya)
C : Manok?
H : Hindi, brown ang kulay nito.
C : Piniritong manok?
H : Hindi, nagtatapos sa letter "A"
C : Piniritong manoka?
H : Hindi, mas maliit pa sa manok.
C : Maggie chicken cube?
H : What is the national flower of the Philippines?
Clue : It starts with the letter "S" (Sampaguita)
C : Sunflower?
H : Hindi. Binebenta ito sa kalye.
C : Stork?
H : Hindi. Bulaklak sabi, eh.
C : Sitsarong bulaklak?
H : Hindi pa rin. Ends with the letter"A"
C : Sitsarong bulaklak na may suka?
H : O, para madali, uulitin ko ang clues at dadagdagan ko p
C : pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa "S", nagtatapos sa
letrang "A", at kapangalan ito ng isang sikat na singer.
C : Si Sharon Cuneta!
Anak: Tay mag-ingat kayo sa DANK TRAK..
Tatay: anong dantrak??
Anak: yung pong trak na sampu ang gulong na karga buhangin…
Tatay: hindi dantrak yan… “TEN MILLER!!”
love story ng pokpok at adik.
ADIK: Love, pakasal na tayo!!!!
POKPOK: ok lang ba syo??? May nkaraan ako eh!!!!
ADIK: ok lang honey, wala nmn akong kinabukasan eh!!!
SINO ANG MAS MAHIRAP
ANG SITWASYON?..
Ang ngongo na pinapakanta sa harapan ng buong klase
ng " LISTEN "..
O ang mga kaklase niya na nakikinig sa kanya na ibabagsak ng teacher kapag tumawa?..
BATA: pabili nga po ng TANG ung 1 litter pack.
TINDERA: alin ung POWDER?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
BATA: hindi, ung BARETA panghampas sa TANGA .
Girl: Aminin mo na kasi..may number.2 ka!
Boy: Wala nga...
Girl: Wag kang magsinungaling. Sabihin mo na kasi para matapos na 'to
Boy: Bakit ba ayaw mo maniwala? Wala nga...sasabihin ko naman sa'yo pag meron na.
( eksena ng dalawang estudyanteng nagkokopyahan )
Juan: Anong gagawin mo dyan sa lagari?
Pedro: Ah may aayusin lang ako.
Juan: Ok. Para sang yang martilyo?
Pedro: Gagamitin kong pangpukpok.
Juan: Ok. E yang pako?
Pedronaiinis na) Para pangkabit.
Juan: Eh bat ka kumukuha ng kahoy? Yan ba gagamitin mo sa gagawin mo?
Pedro: Hindi. Pampupukpok ko sa mga taong tanong ng tanong.
Juan: Ah sige. May lakad pa pala ako
