0
Iyakan mo ang magulang mo dahil iginapang ka...
...hindi yung jowa mo walang alam kundi gapangin ka.
~~~
Pinatawag ng nanay at tatay si junior...
JUNIOR: bakit po?
NANAY: nabalitaan ko sa mga kalaro mo na sinilipan mo si inday sa kwarto. totoo ba ito?
JUNIOR: opo 'nay
TATAY: anong klaseng bata ka. hindi ka namin inalagaan at pinag-aral para maging walang hiya. wala kang galang. isa kang kahihiyan sa apelyido nating marangal... teka, ano ba ang nakita mo?
JUNIOR: wala po 'tay. nakaharang kasi yung pwet mo.
~~~
Wag m0ng IKAKAMA pag alam m0ng my Period...
...yan ang tamang pagsulat ng sentence!
Tama! Kaya pag may period, TAPOS ka! Tapos na ang sentence eh. Next ka na lang bumawi! Sa next sentence na lang!
~~~
Sumakay sa taxi ang isang matandang arabo.
Sa loob ng kotse, nagpapatugtog ang driver ng mga awiting kanluranin.
Arabo: pwede pakipatay mo ang radyo? noong panahon ng propeta, bawal yan sa relihiyon namin.
Pinatay ng driver ang radyo at pinababa niya ang arabo.
Arabo: o bakit mo ako pinalayas?
Driver: noong panahon ng propeta, wala pang taxi! mag abang ka nalang ng camel diyan!
~~~
ANAK: tay ako pinakamabilis magbilang ng 1-10 sa school
TATAY: ok. wag ka mayabang anak
sunod na araw
...
ANAK: tay pinakamagaling ako magsulat ng ABC sa school
TATAY: ok. wag ka magyabang
sunod na raw
ANAK: tay ako may pinakamalaking etits sa mga kaklase ko
TATAY: tigilan mo nga kayabangan mo. ******* natural... trenta ka na eh.
~~~
MISTER: inday bumili ka ng viagra sa botika
INDAY: ok sir
lumapit kay misis...
...
INDAY: mam siguro sayo gagmitin ni sir yung viagra
MISIS: syempre naman. bakit mo nasabi?
INDAY: kasi pag sa akin, red bull lang pwede na eh
~~~
LASING 1: pare, lasing nako
LASING 2: isuka mo na yan
LASING 1: di ako marunong
LASING 2: sundutin mo lalamunan mo
LASING 1: (sinundot lalamunan) ayaw pa rin
LASING 2: sundutin mo pwet mo
LASING 1: (sinundot pwet) ayaw pa rin
LASING 2: ngayon isundot mo ulit sa lalamunan mo. pag dikapa nasuka nyan ewan ko lang.
~~~
nagpa-chek si boy sa doktor dahil palaging masakit ang ulo nya. pagkatapos ng maraming test. nakita na ni dok ang problema...
DOKTOR: magagamot kita pero kelangan tanggalin ang mga betlog mo. meron kang rare na sakit. naiipit ng betlog mo ang mga ugat sa likod mo kaya sumasakit ang ulo mo
nalungkot si boy pero gusto nya talaga gumaling kaya pinatanggal nya ang betlog nya. nung lumabas sya sa osp
ital, wala na ang sakit ng ulo nya. tagumpay ang operasyon.
dumaan si boy sa mall para magliwaliw at kalimutan ang pagkakatanggal ng betlog nya. pumasok siya sa isang tindahan ng damit...
SALESLADY: sir, medium ka po sa polo noh?
BOY: oo, ang galing mo miss. paano mo nalaman?
SALESLADY: 10 years na akong saleslady at ako ang top saleslady ng mall. pantalon sir... size 29 na may 28 inches ang haba
BOY: tama ka nanaman. bilib ako sayo
SALESLADY: sapatos mo ay size 8
BOY: grabe ang galing mo talaga
SALESLADY: kaya nga ako ang top saleslady ng mall... ang brip mo ay large
BOY: hindi, medium nako simula college
SALESLADY: sir naman... hindi ka pwede mag medium. gusto mo bang maipit yung betlog mo tapos maipit yung mga ugat sa likod mo tapos sumakit ang ulo mo?
~~~
4 horny men in a prison cell: a rapist, a murderer, a psycho & a gay.
Rapist: if der was a cat hir, id f_ck it til it gets weak.
Murderer: once ur done, i'll f_ck it to death.
...
Psycho: oh yeah! once its dead, id f_ck it til i die!
The gay in the corner very softly says.. "meeo0wW.."
~~~
Ang tawag sa nagtitinda ng SORBETES,
SORBETERO
Naggugupit sa Barber Shop,
...
BARBERO
Nagtitinda ng tinapay,
PANADERO
Lalaking maraming syota,
BABAERO
Eh ano ang tawag sa taong laging nasa KANTO?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
TAMBAY!
Wag ka ng mag-imbento!
...hindi yung jowa mo walang alam kundi gapangin ka.
~~~
Pinatawag ng nanay at tatay si junior...
JUNIOR: bakit po?
NANAY: nabalitaan ko sa mga kalaro mo na sinilipan mo si inday sa kwarto. totoo ba ito?
JUNIOR: opo 'nay
TATAY: anong klaseng bata ka. hindi ka namin inalagaan at pinag-aral para maging walang hiya. wala kang galang. isa kang kahihiyan sa apelyido nating marangal... teka, ano ba ang nakita mo?
JUNIOR: wala po 'tay. nakaharang kasi yung pwet mo.
~~~
Wag m0ng IKAKAMA pag alam m0ng my Period...
...yan ang tamang pagsulat ng sentence!
Tama! Kaya pag may period, TAPOS ka! Tapos na ang sentence eh. Next ka na lang bumawi! Sa next sentence na lang!
~~~
Sumakay sa taxi ang isang matandang arabo.
Sa loob ng kotse, nagpapatugtog ang driver ng mga awiting kanluranin.
Arabo: pwede pakipatay mo ang radyo? noong panahon ng propeta, bawal yan sa relihiyon namin.
Pinatay ng driver ang radyo at pinababa niya ang arabo.
Arabo: o bakit mo ako pinalayas?
Driver: noong panahon ng propeta, wala pang taxi! mag abang ka nalang ng camel diyan!
~~~
ANAK: tay ako pinakamabilis magbilang ng 1-10 sa school
TATAY: ok. wag ka mayabang anak
sunod na araw
...
ANAK: tay pinakamagaling ako magsulat ng ABC sa school
TATAY: ok. wag ka magyabang
sunod na raw
ANAK: tay ako may pinakamalaking etits sa mga kaklase ko
TATAY: tigilan mo nga kayabangan mo. ******* natural... trenta ka na eh.
~~~
MISTER: inday bumili ka ng viagra sa botika
INDAY: ok sir
lumapit kay misis...
...
INDAY: mam siguro sayo gagmitin ni sir yung viagra
MISIS: syempre naman. bakit mo nasabi?
INDAY: kasi pag sa akin, red bull lang pwede na eh
~~~
LASING 1: pare, lasing nako
LASING 2: isuka mo na yan
LASING 1: di ako marunong
LASING 2: sundutin mo lalamunan mo
LASING 1: (sinundot lalamunan) ayaw pa rin
LASING 2: sundutin mo pwet mo
LASING 1: (sinundot pwet) ayaw pa rin
LASING 2: ngayon isundot mo ulit sa lalamunan mo. pag dikapa nasuka nyan ewan ko lang.
~~~
nagpa-chek si boy sa doktor dahil palaging masakit ang ulo nya. pagkatapos ng maraming test. nakita na ni dok ang problema...
DOKTOR: magagamot kita pero kelangan tanggalin ang mga betlog mo. meron kang rare na sakit. naiipit ng betlog mo ang mga ugat sa likod mo kaya sumasakit ang ulo mo
nalungkot si boy pero gusto nya talaga gumaling kaya pinatanggal nya ang betlog nya. nung lumabas sya sa osp
ital, wala na ang sakit ng ulo nya. tagumpay ang operasyon.
dumaan si boy sa mall para magliwaliw at kalimutan ang pagkakatanggal ng betlog nya. pumasok siya sa isang tindahan ng damit...
SALESLADY: sir, medium ka po sa polo noh?
BOY: oo, ang galing mo miss. paano mo nalaman?
SALESLADY: 10 years na akong saleslady at ako ang top saleslady ng mall. pantalon sir... size 29 na may 28 inches ang haba
BOY: tama ka nanaman. bilib ako sayo
SALESLADY: sapatos mo ay size 8
BOY: grabe ang galing mo talaga
SALESLADY: kaya nga ako ang top saleslady ng mall... ang brip mo ay large
BOY: hindi, medium nako simula college
SALESLADY: sir naman... hindi ka pwede mag medium. gusto mo bang maipit yung betlog mo tapos maipit yung mga ugat sa likod mo tapos sumakit ang ulo mo?
~~~
4 horny men in a prison cell: a rapist, a murderer, a psycho & a gay.
Rapist: if der was a cat hir, id f_ck it til it gets weak.
Murderer: once ur done, i'll f_ck it to death.
...
Psycho: oh yeah! once its dead, id f_ck it til i die!
The gay in the corner very softly says.. "meeo0wW.."
~~~
Ang tawag sa nagtitinda ng SORBETES,
SORBETERO
Naggugupit sa Barber Shop,
...
BARBERO
Nagtitinda ng tinapay,
PANADERO
Lalaking maraming syota,
BABAERO
Eh ano ang tawag sa taong laging nasa KANTO?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
TAMBAY!
Wag ka ng mag-imbento!
